我從沒有告訴過柏，我認識他已有許多年。或許他永不會相信，我曾像一個偵探一樣跟蹤了他六年。我整個的年少時光，都給了他。而他，卻從來都沒有註意過我。

我們住在同一個城市，相距不是很遠，但相識的可能性，卻是極小。他住在戒備極嚴的富人區，我偶爾騎車子過去溜達，遠遠地便會被門口的警衛，當作賊一樣地密切監視起來。柏當然不會去我們居住的“貧民窟”，那裏靠著嘈雜的市場，穿過那麽長而臟的集市，會把他名牌的鞋子和衣服弄得汙濁不堪。我穿著哥哥寬大的白T恤，還有姐姐褪色了的牛仔，斜挎著帆布的書包，晃蕩在其中，常會因為短短的頭發，和沒有發育的胸部，被無事可做的小痞子誤認為男孩。

這是我的生活，我從一出生的時候便極力想要逃脫掉的混亂貧窮的生活。媽媽總說我太過癡心，常做不可能的美夢，希望飛到城市另一端的富人區裏去，這樣不安分的妄想，遲早會讓我受到應有的懲罰。但我聽不進她的話。我依然向往著像柏一樣地生活，或者，找一個像柏一樣富有的男人嫁掉。

或許就是這樣，我才會每天提前半小時起床，只為在那個經常堵塞的十字路口，會見上一眼那麽炫目的柏。隔著十米遠的距離，我會看到孤獨又冷漠的柏，那麽高傲地單腳著地，只等著交警的手一揮，便朝東郊的學校飛駛而去。

那時的我，總盼著堵塞的時間會再長一些，或者，我犯了路規，被交警罰去舉旗。如果時間允許，我樂意這樣舉著旗子，站在被四面八方的行人都可以看到的位置上，等著神情淡漠的柏，不經意地將視線掃過來。但柏，卻是從沒有望過來。或許他曾註意過我，但和那些小痞子一樣，把我當成了他的同類？否則，幾年後當我終於引起他的註意，他的眼睛裏，寫滿的怎麽會全是陌生。

我就這樣把學習外的光陰，都給了柏，直到六年後我讀了大學，將打工掙來的錢全買了衣服來打扮自己，又跟著樂隊頻頻地去鄰近柏的大學裏演出，讓柏終於註意到那麽張揚不羈的我。

我知道很多的女孩子都在追求柏，拿了與她們一樣鮮嫩嬌美的花送給他，只為奢望他能對她們微笑。我沒有錢買花給柏，我亦不會這麽傻。我在許多年前就懂得柏，他喜歡的東西，是不能用錢買來的。我只是若即若離地誘惑著柏，我帶別的男孩子到柏常去的酒吧，有時候也會有陌生又有錢的男人。我點很昂貴的紅酒，而後在這些一臉心疼的男孩或男人的視線裏，望向角落裏的柏，又在他望過來的時候，向他遙遙地晃一晃酒杯，而後與身邊的男人，親密無比。

我在柏常去的每一個地方守候著他，不經意地用視線引誘著他；又無數次地與他“偶遇”，碰觸到他溫涼的手臂。柏的心，終於從許多女孩子的包圍裏，走到我的身邊來。我記得清楚，那天我唱完歌，回到後臺，和一群男生嬉笑打鬧，柏安安靜靜地朝我走過來，我笑看著他，手依然搭在一個男生的肩上。這是我第一次這麽近地看著柏，他那麽高，我昂著頭，脖子幾近酸痛。柏說，瓊，我讓你做我的女朋友。我依舊笑倚在另一個男生的肩頭，說，好啊。

我就這樣讓柏愛上了我，在我認識他八年後。柏不知道我的過去，我只是告訴他，我和他住在相鄰的城市。而柏的過去，我一直清楚。我在柏向我求愛的那個晚上，叫上幾個哥們，去酒吧裏歡歌。他們問有什麽喜事麽，我說一個有錢的男生愛上了我，當然是喜事。他們便都舉杯向我慶賀，說那要記得替我們好好宰他哦。

我把哥們的話嘻嘻笑著告訴柏，柏直直地看著我，說，瓊，你愛我的錢，還是人？我壞笑著看他，回道，當然是錢，我是個活在物質裏的女孩，你早就應該知道。柏搖頭，道，可是我第一眼看見你的時候，直覺告訴我，你和別的追求我的女孩子是不一樣的。我將手裏的哈根達斯在柏眼前晃一晃說，那我們談談看，小心我讓你破產哦。

我不必再去打工養活自己，有了柏，我就有了一切。年少時對物質瘋狂的渴求，還有做回漂亮女孩子的迫切願望，柏為我一一地實現。我在他的身邊，像一只飛蝶，終於從夢中蘇醒，破殼而出，在陽光下綻放出最絢麗奪目的光彩。

沒有人知道我那時的心情，我當然不會告訴柏，告訴他煎熬了我整個青春的痛苦，曾被父母罵過的狂妄的理想，穿著男式的T恤被痞子們抓住扁平的前胸時的憤怒，在那條汙濁的集市上看到父母被市霸踢打時的絕望和恐懼；這些，愛我的柏，或許永遠都不會明白。他對我的愛裏，與過去無關；而他的過去，卻曾經那樣強烈地刺激著我。就像如今，我在柏愛與物質的雙重呵護裏，突然被一種混合了羞恥、征服和欲望的東西，強烈地攫取住一樣。亦是這樣一種柏不明白的東西，讓柏為我迷失掉自己。

我在瘋狂玩走的大學裏，花掉了柏數不清的錢。我因此不再隱匿住的青春，讓我在昔日的朋友們面前，可以像我發育完美的胸部一樣，那麽招搖地昂起頭來，將那些曾經鄙視或譏笑的視線，一一地掃掉。

畢業後我背著柏，在上海找到一份薪水豐厚的工作，而後發短信給他，與他分手。我換掉所有的聯系方式，包括信箱。我的哥們告訴我，柏在我常去的論壇裏發滿了帖子，到處尋我。他甚至連工作都不去做，到我曾經向他偶爾提起要去的城市裏找我。我當然知道，我依然像年少時那樣關註著柏，了解著他的一切。甚至有一次回家，我在那個等了六年的十字路口處，又看到了柏。他坐在敞篷的車裏，已是明顯地消瘦。他的右邊，是一個濃妝艷抹的女子，很高傲地略略斜靠著柏；而柏的眼裏，卻沒有她想要的熱情。那一刻我很想像年少時那樣沖過去擋住他的路，將他心底的**照我喜歡的方式熊熊地燃燒，但我還是在母親的話裏忍住了。她說你認識那車上的男女嗎，他們是這個城市裏最有錢的商人和高官的孩子，聽說是早就定好了的，大學畢業後就結婚，怕是到時候這個十字路口更會熱鬧和擁擠。我越過一個又一個身影，微微笑看著車裏的柏，回覆母親：那他們真是完美無缺的一對。

幾個月後，我在一個當地的論壇裏，看到了柏結婚時的錄像。那麽盛大的筵席，是我在夢裏都想象不到的。我看見柏攜著與他一樣高貴的新娘，向一個又一個的名流點頭問好。那樣的場面，我在其中，即便是有柏寸步不離地呵護著，也怕是會暈眩掉吧？那個女子的優雅與從容，我從來沒有，亦無法學會。它們註定不屬於我，就像，我註定不能和柏在一起。

鏡頭緩緩地帶我到他們交換戒指的那個時刻，我看見柏將那麽璀璨耀眼的一個鉆戒，慢慢戴到新娘的手上；他的表情，依然是很淡，看不出歡喜或是憂傷。而後在他無意中擡起手臂的那個瞬間，我看到他的手腕上，我親手給他戴上去的藏式手鏈，那是我在大學裏掙到第一筆錢時買到的飾品，那上面很巧合地刻著一個“瓊”字。我將他送給柏時，他吻了我。我沒有告訴過柏，我和很多的男孩或是男人交往，但那卻是我的初吻。我在許多年前就已決定，要將它送給柏。我沒有什麽東西能夠給他，除了這樣一顆在困頓生活裏跌跌撞撞的心。而柏，在結婚的時候還能戴著我送給他的那個手鏈，竟是讓我在看完錄像的時候，興奮得像個待嫁的新娘。我應該知足。在認識柏十一年後，我想。

兩年後我去北京出差，在一個論壇裏看到柏的留言。他還是用著原來叫“柏無瓊亂”的名字，我知道他還在默默找尋著我；他的手機，在夜裏都不肯關掉，他希望某一天我回來，用任何的方式都能找得到他。就像我為了躲開他，一次又一次地換掉工作一樣。這一次的留言，只有短短的幾行字。柏說，瓊，你不必再躲，我從沒有奢望你會真心地愛上我，可是你那麽執拗地走掉的時候，為什麽連我對你的那份愛，也無情地留給了我。而今，我還給你，如果你肯接受，那麽我這一生，再不會有任何的遺憾。

我用朋友的Q號發消息告訴柏，他的愛，我已經收到，且會完好無損地保存。可是我依然沒有告訴柏，我花了他那麽多的錢，並不是我愛上的，真的只是他的榮華。我只是想讓那麽倉猝破損的青春，盡情地為他綻放一次。我為他忍受了八年的煎熬，終於尋著機會，讓他知道，我是和別的女孩子們一樣，值得他來愛的。只是，我需要外力的裝飾。而柏，恰恰可以給我想要的一切。我在第一次註意到他的時候，就早已知道，我不會嫁給心愛的柏。可是，我還是要用盡一切的氣力，跑到他的面前去，將最美麗的時刻，綻放給他。

幾天後，朋友將柏的留言轉發給我。柏說，瓊，其實我早知道我們在同一個城市，知道你青春裏的自卑，我等著你有足夠的勇氣，親口將所有的一切告訴我；因為有一些東西，只有用愛，才能真正地化解。可你還是拼命地逃脫掉了，不顧我的心，還有，你儲存了那麽多年的愛與**……

我第一次，為這份十幾年的愛，放聲地哭泣。

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